JezJerzy
Как думаешь, насколько может быть безумен человек с ружьем?
Не знаю что писать точно, но попробую преобразовать свои мысли в текст. А для меня это всегда давалось очень трудно. Трудно именно в плане описания себя, своих идей и своих мыслей. Творчество то является совсем другим. Так вот. Покурил я на балконе, и очень сильно задумался на тему отношений моих с противоположным полом. Да и вообще на тему отношений. Скажем так, меня достало одиночество, в тоже самое время я хочу себе хорошую барышню. Скажем так, у меня есть в друзьях или знакомых очень много хороших барышень с которыми я бы может и завел отношения, но что-то в них не хватает. Я не знаю, может я разбалован, или может совсем уже ебанулся на нервной почве, но я не знаю чего я точно хочу от барышни. Есть у меня одна замечательная особа, она живет в Харькове. Я в неё влюбился чуть ли не с первого взгляда, было это в 20 числах июня сего года, на игре на которой я мастерил. Я провел замечательное время вместе с ней, и даже понял что начинаю сходить по ней с ума. Да, именно так. После игры она мне снилась чуть ли не на протяжении месяца. Я даже признался ей в любви. Но вот в чем неувязочка, у неё есть парень которого она не хочет бросать. Причем вопрос поставлен не таким образом, что она его любит, и именно поетому не хочет бросать, она просто не хочет его бросать ибо она с ним, и им вместе хорошо. Тоесть, о высокодуховных вещах, к которым я привык в отношениях, даже и думать не стоит. Причем парниша вполне хороший и интересный. Вот, на протяжении уже больше полугода я был в неё влюблен. Почему был? Да потому что вновь мои чувства остыли. Причем, черт, я даже не знаю как рпавильно описать. Действительно, девушка шикарная, я бы для неё многое сделал, но за это время - мои чувства угасли. Причем угасли почти на нет. Я её даже сейчас не могу мебя считать "настоящим" другом. Просто человек для меня стал напорядок другим. Просто, он перестал для меня, скажем так, быть интересным. А это печально и страшно. Хотя, я думаю я понимаю, почему так. Просто после того, когда я девочке чистосердечно признался в любви, и да, я считаю до сих пор что это любовь, она немного стала относиться ко мне иначе. ТОчнее сказать она начала от меня "морозиться". Моментами. Но все же. И это сыграло свою роль в моих чувствах к ней. Буквально полтора месяца назад мы виделись, у меня еще сверкали большие чуства к ней, но сейчас я понимаю что охладел, и остались лишь мелкие частицы этого всего. И это меня печалит. Жутко печалит, ибо опять мне повредили пчихологически и морально, пускай и непреднамеренно. Но тут уже мои пчих растройста.

Но сам факт, Просто спутя долгих по длительности отношений, с очень насищеным общением и мыслями (я даже серьезно видел свое будущее рядом с данной девушкой, и мы даже обсуждали воспитание общих детей), меня бросили что нанесло мне глубокую моральную и психологическую травму. Вот. И после длительных отношений, потери и глубин отчаяния, я вновь влюбился, в тут вновь тебе на, такая хуйня. Я опять соснул огромный нигерский хуец. И это меня начинает бесить. Что я сейчас вижу со стороны, на тему себя, это то - что я не могу адекватно жить. Скажем так, мне весело и интересно с друзьями, круто с ними все делать, веселиться, гулять. НО, мне не хватает малеьного милого чуда под боком, которое я могу обнять, поцеловать, и просто поспать в обнимку слушая дыхание этого милого человечка. Мне этого до жути не хватает. Да и я сейчас понимаю что есть такая сильная травма, что мне нужен человек который меня понял. Действительно меня понимал. Не мои вкусы или еще чего. Действительно меня понял изнутри. Мне до сих пор до жути обидно, когда я узнал от бывшей, что одна из причин что она меня бросил было то что я разрыдался на Новый Год. Да, я разрыдался на Новый Год как маленькая побитая шлюшка. И я этого не стеняюсь. ТОчнее, у меня уже прокрались стеснеия... Обьяснюсь, для меня Новый Год всегда был чистым праздником, весельем, чем то магическим. И тут, приходит этот главный праздник зимы и вообще года, мы сидим своей компанией на даче и что бы вы думали... Я являюсь едлинственным участником праздника! ТОчнее единственным активным. Я один из 8 человек ношусь по всему дому с воплями что "НОВЫЙ ГОД!!! ПРАЗДНИК!!! ВЕСЕЛЬЕ!!! НАРОД, ГУЛЯЕМ!!!" а остальные просто сидят, и говорят "Да, круто типа, новый год, угу...". Носился я таким образом аж до часа ночи. Я единственный орал во время отсчета курантов, я единственный орал после боя " С НОВЫМ ГОДОМ" я единственный пытался быть веселым и действительно по детски встречать новый год. С самого детства это был для меня самый главный праздник. Но нет, все были грустны и печальны. Никто, абсолютно никто меня не поддержал. Для того что-бы хоть как-тор востановить свой моральный баланс я начал звонить разным знакомым и друзьям. И что я услышал в трубке? Да вообще то ничего особого. Вновь таки левые вялые поздравления, просто нажравишеся в кизло голоса и так далее. Меня это столько ебнуло что... я просто расплакался. Я просто сидел с телефоном и рыдал. Она попробовала меня обнять, но после чуть ли не прямым текстом посла меня нахуй и назвала тряпкой. Вот такой веселый новый год. Вот, тот новый год о котором я всегда мечтал! Тот человек, которого ты любишь, которому доверяешь, перед единственным кем из всей этой толпы ты действительно открыл своей сердце, и показал кто ты есть на самом деле называет тебя тряпкой. Эх, весело... Ебать, просто самый лучший Новый Год! О котором, блять, я мечтал всю свою ебанную жизнь! Так вот, именно это меня до жути обидело и оставило сильную травму в моем мозгу сейчас. Вот бы и хот елось сойтись с девушкой, но... Вдруг она не воспримит мои странности, вдруг она окажеться внеапно не тем что я ищу (а я очень не люблю расходиться с девушками, из всех моих отношений, которых было порядка 30, я разошелся только с 5 девушками), не поймет что я, не сможет наследовать моих идей, и самое главное поддержать меня когда мне это надо. Да я парень, да я должен держаться. Но черт возьми... Иногда, хоть раз в ебанный год я должен иметь право на малую слабовсть перед человеком которого я люблю, и которому я доверяю. И именно по этому наверное, я почти что год уже без нормальных отношений. Спасибо тебе, дайрик, что записал это все. Что выслушал, ибо зачастую мне так стыдно говорить что я думаю. И вообщей, это пиздец. Если это кто-то все таки прочтет - простите меня за очепятки и иногда неправильную грамматику, мне это все очень лень править. Я писал то что на уме не задумываясь о грамматике. И еще раз, все спасибо.

@темы: пожизневка